So überlebt man den Weihnachtsmarkt

[Lasse]

Ein Beitrag aus aktuellem Anlass:


RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen
Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man
'ne knickrige Sau ist, keine
Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer
mindestens zehn Stück bestellen.
Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau
die Anzahl bestellen!
Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein
haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht ? saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken
soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so
zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte ****** stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
Ganz miese Wichser
saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe
wären, müssen sie
plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts:
Wenn er zwölf Glühwein bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass
der Strom nie abreißt.
Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde
ordern
und das neue Glas in
die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der
Theke stehen. Deshalb ist
Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch 'ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Meyers
Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten
Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's
ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht
ergreifen.
Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung
und
Glück überleben;
nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf'm Platz um halb Neun
stramm wie die
Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause,
wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pause machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt's kein Meyers Bitter, da bist Du also 'ne
zeitlang sicher
vor der
Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten
immer so konzipiert, dass
die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch
meistens Fachkräfte, denen
man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie
können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie
auch so scheintot.
Nun sagt der Laie: "Was für'n ******, das könnte man doch viel besser
organisieren.
Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen
Bratwurstbuden mit den Untoten am
Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von
der Sauferei und je länger man
auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative,
weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst
in den sauren Apfel
beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie
bescheuerte Bewegungen
machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du
kannst Dir ein paar
Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem
ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf'm Weihnachtsmarkt.
Hier ist es so voll und so eng,
hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Doch
der Preis, den Du für die
Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen.
Ziemlich eklig alles.
Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne Cocktailbar: Cocktail heißt
aber nicht Caipirinha
oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann's
ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich das Kotzen. Klingt
zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz
für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten
zwanzig Glühwein noch erwischst,
bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und
gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du
aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die
Theke und es sind bloß
noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer
mehr drin, als man denkt)
oder Absacker trinken. Wenn's ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich
den Umweg über den Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner
heimlich abhaut. Die ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr
saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:
Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen:
geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr.
Taxis gibt's nicht in der Nähe, und
wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um
Dich zu holen, die ist
froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die
Polstermöbel und Gardinen
zieht. Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen
Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen
auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit
einem eigenen Beitrag zum
Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie
nach einem Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs
normal läuft.

[Moritz]

Ihr habt alle noch keine echt originale Nürnberger Glühwein-Rallye mitgemacht.

Regel: Man kommt mit der S-Bahn am Hauptbahnhof an, und muss an jedem Glühweinstand bis runter zum Christkindlesmarkt einen Glühwein trinken. Ich erinnere mich an die Zählung von 23 Glühweinständen letztes Jahr ;)

[Phyro-Mane]

Der Text ist einfach nur eine Abwandlung von "Wie überlebe ich ein Schützenfest?"
Ergo lustig, aber nicht neu, also nicht so lustig.

[Keybreaker]

mir gefiel er ... ^^

[Simon]

Zitat von Moritz

Ihr habt alle noch keine echt originale Nürnberger Glühwein-Rallye mitgemacht.

Regel: Man kommt mit der S-Bahn am Hauptbahnhof an, und muss an jedem Glühweinstand bis runter zum Christkindlesmarkt einen Glühwein trinken. Ich erinnere mich an die Zählung von 23 Glühweinständen letztes Jahr ;)

Klingt zwar lustig, wäre mir aber viel zu teuer. 1,60€ pro Glühwein ist echt eine Frechheit. Da bekomm ich bei Aldi und Co schon fast 2 Liter für, die ich mir dann genüsslich in die Birne kippen kann.

[Hannes]

Zitat von Simon

Klingt zwar lustig, wäre mir aber viel zu teuer. 1,60€ pro Glühwein ist echt eine Frechheit. Da bekomm ich bei Aldi und Co schon fast 2 Liter für, die ich mir dann genüsslich in die Birne kippen kann.

Jo, genau, darum haben wir gestern abend uns 4 Pott Feuerzangenbowle gemacht (Mischung 2 Flaschen Glühwein, etliche Orangen, Zitronen, Zimt, Nelken, n bissel weissen rum und letztendlich, auf den Zuckerhut jeweils ne Flasche 80er Strohrum).

Als der dritte Pot aufgegossen wurde wars mir schon leicht schwummerig und die Flammen schienen mir auch immer höher zu steigen


Hannes